Paseos.net

Mar de la tarde
camino de reflejos
doradas tablas

Compañero Fanega, llevas razón, a veces por ser riguroso con la métrica, se hace el telegrama. Cambio y comparto:

Mar de la tarde
camino de reflejos
nos lleva al sol

Hola Manuel. La verdad es que me siento un poco abrumado por tu pruducción marina. Estoy de acuerdo con Fanega. En principio es mejor que asumas ese contraste aunque en ello se te deslice una o dos sílabas.

Y también te diría que apartes el sujeto que mira y compone un haiku mientras pasea junto a la orilla del mar.

Qué tal:


atardece,
una senda de destellos
entre el mar y el sol

Hola a todos:

Es un día de otoño sereno.

Total quietud,
las luces del paseo
boyas de mar.

Un saludo,

momiji escribió:Hola Manuel. La verdad es que me siento un poco abrumado por tu pruducción marina. Estoy de acuerdo con Fanega. En principio es mejor que asumas ese contraste aunque en ello se te deslice una o dos sílabas.

Y también te diría que apartes el sujeto que mira y compone un haiku mientras pasea junto a la orilla del mar.

Qué tal:


atardece,
una senda de destellos
entre el mar y el sol

Compañero Momiji(Hoja de arce?), agradezco la corrección que me ofreces, que ya echaba en falta al tratarse la página de un taller. Intento sentir el haiku, como creo que hacemos todos los que escribimos aquí, no obstante y como en repetidas ocasiones decimos, todos estamos aprendiendo, por eso, cualquier información o corrección venga de donde venga se agradece.
Comparto los cambios en el haiku, a ver que os parece:

Atardece;
resplandeciente senda
sobre la mar

Atardece;
resplandeciente senda
sobre la mar





Salud

Compañero Barlo, agradezco tu gesto, esto anima a cualquiera.
Compañero Fanega, el cambio me agrada, pero entre "atardece" y "resplandeciente" se puede adivinar un tufillo de rima y eso está muy castigado. Gracias por tu comentario, es muy oportuno.

Yo no castigaría tanto la rima...

Lo que si no tiene sentido es "forzar" el haiku para que rime.. ¡Ya tenemos bastante con la métrica!

Pero si sale sola, la rima... a mí particularmente no me preocupa.. :-D

Y senda resplandeciente queda más natural que resplandeciente senda... Ojo... es sólo una opinion...

PyB...

Compañero Fanega, la verdad es que el verso así, queda más natural,veamos:

Atardece;
senda resplandeciente
sobre la mar

Si, gana en musicalidad y ritmo. Gracias por el consejo.

Isla de luz,
bajo el sol que se escapa
entre las nubes.

Me gusta mucho más así Manuel. Gana en musicalidad y además la expresión es más natural anteponiedno el nombre al adverbio.

Y sí, "momiji" se podría traducir por "hoja de arce" aunque es una expresión más genérica que hace referencia al fulgor rojo de las hojas otoñales, especielamente las de los arces. (Mi apellido es Arce)

el mar furioso
besando la arena
ola tras ola

Compañera Erika, bienvenida al tema marino y agradezco tu compañía en mi paseo. El terceto con métrica de haiku(el 2º verso es sextasílabo por la sinalefa) que compartes es muy bello. Como esto es un taller y todos estamos aprendiendo, te recomiendo que leas "Materiales de iniciación" en la columna izquierda y consultes cualquier duda que tengas. Espero encontrarte de nuevo en el camino.